想进入NGO的年轻人如何说服父母？

xiao四~

前言
    标题里面的说服父母指的是处理好和父母的关系，具体是说服父母让他们接受自己的决定——进入NGO这个行业。
    在立人做人事的这段时间，我遇到过不少长期志愿者和父母的沟通问题，父母一般不同意孩子来做长期志愿者，有的父母甚至干出一些哭笑不得的事情。
    我自己也走过这条路，目前还没有完全走出来，写这篇的用意是贡献下我自己的经验和思考，以期能帮助到一些人。

父母篇
    目的：理解父母，知道父母为什么这么做。
    因为种种原因，不少人其实是不清楚他们的父母的。
    如果和自己的父母有过深谈，了解他们是在怎样的家庭中长大，他们的生命中究竟遭遇了什么重大事件等，我们会对自己的父母有更多的理解，理解作为人的父母而非作为父母这两个角色的父母。同时这也是自我理解的一个过程：了解我们从父母那得到了什么，我们又突破了哪些父母的不足，做到了他们想做但是没有做到的。
    下面我列出的，有些是为父母的辩护，有些是对父母的批评，但不管怎么样，这能帮助我们更好的看清楚冲突的实质是什么，事件背后又是什么。
独生子女政策&经济进步
    以前家里普遍比较穷，孩子又多。家长只能让读书能力最好的那个去读书，其他孩子就留在家里帮忙，务农或者做小生意。
    现在条件都变了，孩子多变成了独生子女，穷变成了资源相对富足。
    独生子女政策则让选择变得单一化。家庭只有一个孩子，怎么能不小心慎重，怎么能不选择最稳妥最好的?所以要读大学，毕业之后要当公务员，结婚要……父母只有一个鸡蛋，焉能不放入最好的篮子中?是人类，乃至动物历史上不曾有的超高的风险感，统摄着中国的父母。
    有些父母经常说，你们(指孩子)不理解我们，等你们有了孩子，就会懂了。某种意义上，父母说的是很有道理的，我已经看到无数的年轻爸妈在重复他们父母的做法，而且更加的变本加厉。
    经济进步则让这场社会上升的竞争变的更加残酷：参与竞争的人变多了，要想胜出需要花的资本也多了。
    以教育为例，以往很多人穷的上不了学，现在每个家庭咬咬牙都能让每个孩子上大学!教育这场竞赛参与人多了很多，要想胜出也增加了很多难度。以往本科就可以获得不错的社会位置了，现在研究生是起码的。
    家长也许不懂上面说的种种，但是他们能感觉到社会竞争的“残酷”。对于自己的子女选择去做志愿者，在他们看来这怎么行?怎么能在这个社会上生活的不错?
    要知道，多数人的父母只是普通人而已，他们对于社会没有什么思考，对于未来没有什么深思熟虑，只是类似本能一样的选一条风险最小，貌似最稳妥的路线。而实际上，这可能恰恰不是什么好路。
安全感&和多数人在一起
    稍微年纪大一点的父母，由于时代的经历(政治斗争，贫困等)，造成他们普遍安全感不足。而安全感不足，就会想各种办法来寻找安全感，追求稳定，孩子成为一个非常重要的获得安全感的工具。
    控制(这个最常见，有强势控制的，也有装可怜控制的)
    讨好(讨好孩子让孩子走选定的路线)
    寻求物质(很看重钱，以让生活有保证)
    安全感的另外一个侧面就是要和社会上的大多数父母在一起。
    以我自己为例。春节期间，亲戚朋友见面聊天，聊到孩子的工作，大部分的孩子的工作是公务员，白领，做生意等等，我父母就比较麻烦，自己的儿子在一家NGO里面工作，该怎么解释呢?所以我爸妈通常的做法是含糊其辞，说在成都随便找了份工作……
    要和大多数人在一起，这是安全感的一个重要来源。而大多数人构成了社会主流，这是一股庞大的力量，偏离主流越远越能感受到这种压力。
    在多数人看来，NGO工作不是一份“好”工作，赚不到钱，不稳定。自己的孩子选择这样的工作代表着对主流的偏离，而这会让父母莫名的感觉有问题，有压力，感到没面子。只有内心足够强大，才可以对抗这股压力。而多数的父母自己是没有力量来对抗这些的，他们不但不会帮助自己的子女对抗这种压力，反而甘愿做社会主流的助力。他们就站在了主流那边，将这种异类需要面临的压力施加给自己孩子身上。
    这是个立场问题。
爱&教育
    父母是在竭尽可能的爱孩子。遗憾的是父母受时代的限制，经常是不太懂的怎么去爱的，更不懂得教育。父母所接受的教育并没有教他们怎么做一个好的父亲或者母亲，所以有些时候口口声声的爱却造成了伤害。
    关于爱，我没有什么资格来说，我只说下教育。
    好的教育是了解尊重孩子自己的特性，让他自然成长——像一棵自然成长的树。而多数的中国家长则是用一个外在孩子的目标来要求孩子，为达到那个目标可以不顾过程，不计手段——父母期待孩子像锻压一样啪的一下就压好了。
    父母不懂教育是件很恐怖的事情，经典的《如何毁掉你的孩子》就是一个很好的例子。不懂教育的家长看到孩子和自己辩论，要坚持去做志愿者，或者是读大学选专业选一个冷门，苦口婆心说了一番后孩子还是固执己见，甚至辩论辩不过孩子时。他不会想到孩子已经在成长，有了自己的判断和立场，这是好事。反而想的是自己的权威受到了挑战，自己过往的人生经验被否定了。最终要更加强力的把孩子打压下去。
    父母对孩子之间的爱确实很独特，不同于恋人之间的爱——两个人越爱，就越走越近，最终在一起生活。父母对孩子的爱最终目标是让孩子长大成人，离开父母独立生活。很多父母是意识不到这一点的，他们不知道尊重孩子的独立自主比关爱对孩子更重要，更不会通过教育让孩子来成长。
    不少的父母巴不得自己能够全程为孩子的人生保驾护航。用自己的人生经验帮孩子解决一个又一个的问题，尤其是在求学、工作、结婚等人生大事上，千万别出错。殊不知这并不是爱，这是在侵犯孩子生命的独立自主。孩子需要挫折、需要自己来做选择。

子女篇
目标：提供一些具体的做法。
    提前说明一下，改善和父母的关系是件长期的事情，大家不要期待能一蹴而就，一场深谈就解决问题。很多时候我们头脑理智上能够理解，但是身体感受上无法接受，就是说不出那样的话，就是做不出来。
    如果有这样的事情，那就是时候还不到，还需要时间。但是不论怎样，我们需要先从自己做起，坚持下去。
成熟&界限&责任
    自我的成熟是一切的关键。
    大多数人都有这样的体验，啪啪啪和父母讲了一大堆，摆事实，讲道理，他们被说的哑口无言，不得不承认你讲的有道理。但是有用吗?
    如果在父母眼中你还是一个只会读书，缺乏基本生活技能，为人处事上很糟糕的孩子，一个初入社会的菜鸟。你说的天花乱坠也没有用的，父母没有把你当做一个成年人来对话，你的话语没有影响力，只会被当成孩子式的胡言乱语。
    所以我们要做的是让父母知道我已经成熟了，已经有能力做很多事情了。
    其实父母能清楚的感受到你的改变：过年回家精神面貌如何，有没有变瘦，一个人在外把自己照顾的怎么样，自己的衣服怎么洗的，和亲戚见面人情世故是不是还是不懂，家里的一些麻烦事情能不能帮上忙……父母就是通过这些家长里短的小事来看你是不是成熟了，是否有自己的能力和意志了。
    伴随着成熟要处理的是界限和责任，所谓界限就是自我的底线，这条线不能随便越过。要知道有些事情是必须要坚持的，身为父母当然可以给意见，但是拿主意的人必须是我，因为这是我的事情，谁也替代不了。我选出了自己想要走的路，并且愿意为此负责任，谢谢爸妈你们的意见和主意。
    至于我拒绝了你们，没听你们的话让你们生气、难过，这很正常，被拒绝了都会生气的，没人被拒绝以后还高兴。不过我拒绝你们并不是我不爱你们了，也不是我不孝顺你们了。我只是不同意你们的意见，想按照我自己的路来走而已。
    和父母界限的建立是个长期的过程，不是一蹴而就的，如果以前没有向父母清楚的表面自己的界限在哪，也不能指望能通过一次吵架来建立界限。在父母眼中一直的“乖孩子”，是没有能力面对社会的复杂的，对选大学、择业、结婚等等大事考虑是不周的。所以在这些事情出现时他们会站出来，越过界限要帮我做决定。我明白你们的好心，能从中感受到你们的爱，但这个事情我要自己来承担。如果做错了，失败了，我会承认我的错误，能力不够我会向你们求助的。但不论怎么样，这是我的事情。
孝顺&负罪感
    孝顺是一个绕不开的问题。
    许多人可以刚猛的和父母吵架，用离家出走等很激烈的方式和父母对抗，但是没法面对不孝这一指控。让父母伤心，没法很好的赡养他们会让子女充满负罪感。
    父母对子女确实有经济、情感上的需要，但这种需求并不一定我们都要(能)满足，更不能说必须按照父母期待的方式来满足。孝敬父母是没有错的，但是孝敬父母不能推导出在工作选择，人生大事等等上就要听他们的话。更不能推导出事事要听父母的，不听就算不孝。
    如果父母因为所谓的不听话就指责我们不孝，就各种生气难过，某种意义上这主要是父母的问题，他们还有待成长。
   
    走自己选择的路，做让自己幸福的事情是我们的底线，这是不能退的，在底线的基础上，尽可能的孝顺父母。能做到这个就问心无愧了。
    屈服于父母的意愿，违背自己的天性，只会让自己痛苦，只会让自己内心中充满了负面情绪，也许可以短时间内把这些负面情绪压下来，让家庭看起来“和谐”。可是未来这些情绪总会爆发的，干自己不喜欢的事情，和自己不喜欢的人结婚总归会让自己痛苦的，拖得越长痛苦越大。
    一句话，选自己的路和孝顺父母之间是不矛盾的，你要做的其实不过是换个方式来爱父母。千万不要按着父母的思维把这两种绝对化，对立起来：选了在外地工作就没法时常见到孝顺父母(动车、视频……)，回到老家工作就没法做自己喜欢的事情了(可以过几年再出来，总有机会做自己愿意的事情)……
    父母经常会有这种非理性想法。其特点是一定要做到XXX，否则后果很可怕。比如一定要考上大学，否则这辈子就完了。找不到一个好工作，就没法结婚……
    我们要做的就是要打破这种非理性的念头。
    当然，确实也有父母年龄大了，身体不好的，可能很容易出现“子欲养而亲不在”的情景的。那我们能做的就是做出一个选择，并为自己的选择负责。
对父母的期待
    很多时候和父母吵架，自己非常难过和委屈。如果仔细分析的话，这里的难过和委屈其实还暗含着一种对父母的期待：期待父母能够理解支持自己的决定。正因为这种期待没有满足，才会难过和委屈。
    某种程度上我们要意识到父母的有限，放下我们对父母的期待。时代在前进，父母可能已经赶不上了，他们停留在自己旧日的荣光和记忆里面，不理解我们要做的是什么事情，就像我的父母没法向周围的人解释在NGO工作是怎么回事一样，因为他们确实不了解这个新生事物。说实话，他们不懂才是正常的。
    放下期待的另一重意思是真正的成熟——哪怕没有父母的支持和理解，我也要坚持自己;哪怕父母反对，我也可以做好事情;哪怕父母生气难过，我也可以继续爱他们，孝顺他们。
其他
    现在人类的寿命普遍在延长，一般来说60岁退休之后还有30年左右的时间。这段时间怎么度过呢?对子女来说，要害之一在于让父母知道自己还有足够的时间可以做事情，不是说生命就结束了，剩下的时间只能长吁短叹，缅怀过去度日。之二在于让父母可以找到自己的乐趣所在——懂得享受乐趣并不是件容易的事。
    做到这两点，父母的生活就有了重心，不会过分的放在我们这，也不会过分的把我们作为弥补自己人生缺憾的工具。
一些具体的建议：写作、幽默
    如果有些话想和父母说，但没法直接开口，那么写作是一个很好的方式。写作既能帮我们舒缓自己内心积压的情绪，也能帮助我们把想说的整理清楚，平和的说给父母。而当面说，可能说不了几句就会情绪爆发，不是大哭就是大怒，什么都说不下去了。
    幽默的用途在于应付唠叨。可能你会遇到这样的情景：前几次和父母认真的说了，保证他们听到也听懂了你的意思。可是没过两天父母又开始了，还是那套陈腔滥调，你怀疑自己之前的工作是不是白做了，充满了挫折感……我的经验是这时候要保持幽默，开开玩笑，活跃下气氛，把父母的话搪塞过去就好。因为父母的唠叨是他们不知道自己还能说什么，只能重复自己原有的话，期待撞大运一样的把子女唠叨回来。可能他们心里已经无奈接纳了只是口头上还没放下。
    幽默还有一大用处在于减压。一般家庭在谈论这些的时候都是气场很低，如同暴风雨之前一样。幽默可以营造一个比较轻松的氛围，更容易解决问题。

来源：立人图书馆  作者：郝伟恒